Pasar el rato jugando en YouTube

No se cuanto tiempo llevará activo, pero hoy me he dado cuenta que cuando esperas a que se cargue un vídeo en YouTube (mientras puedes el circulo de puntos girando) si pulsas las teclas de direccion del teclado - es decir, las flechas - puedes empezar una partidilla del clásico Nibbles sobre el vídeo a visualizar.

Actualización: Investigando un poco por ahí parece que este huevo de pascua lleva por ahí desde el 2010.

Conspiranoya en meneame

Desde hace algunos años soy usuario de Meneame. Siempre me gustó echar un vistazo a los comentarios de las noticias y seguir las luchas dialécticas que se formaban. Durante las semanas previas a las últimas elecciones generales la página estaba que echaba humo. Siempre he considerado que meneame era un sitio más bien de izquierdas y, durante el periodo electoral, me sorprendió la cantidad de comentarios de usuarios afines a los dogmas del PP. Como dice el refranero popular, en la variedad está el gusto, hay de todo en la viña del señor,...

Pero lo que más me ha sorprendido es que pasadas unas semanas, cada vez encontraba una noticia sobre política, esperaba encontrar uno de esos debates a muerte. Cuál era mi decepción cuando al leer los comentarios, la sección PPera brilla por su ausencia. ¿Alguién más tiene la misma impresión que yo? ¿Me estaré volviendo paranoico?

Este hecho me recuerda este cómic de la siemrpe genial tira XKCD.

Fórmula 1 made in Spain

La Fórmula 1 es un mundo de glamur, tecnología puntera, precisión, donde todos los equípos cuidan al máximo todos los detalles y cada milésima de segundo cuenta.

España sigue siendo un país de pandereta y cachondeo donde las cosas se terminan a última hora, deprisa y corriendo y el precio se mira mucho más que la calidad. Cuando intentas hacer las cosas pensando en el largo plazo siempre hay alguién (normalmente un jefe) que te dice "Lo quiero para ayer, y si algo va mal la lo arreglaremos pasado mañana".

El pasado 5 de marzo, a apenas una semana de los primeros entrenamientos del Gran Premio de Barheim, fue presentado el Hispania Racing Team (HRT), el primer equipo español de Fórmula 1 de la historia. Allí presentaron su monoplaza, o una maqueta a tamaño real del que será el coche del equipo pues lo están terminando de montar ahora, a solo unas horas del comienzo de la competición. Los pilotos, ambos debutantes, han sido escogidos por la aportación de dinero que traerían, en vez de por sus habilidades al volante. Y al frente de la parcela deprtiva el rumano-alemán Colin Kolles, impuesto por Bernie Eccleston (el jefe de la Fórmula 1) para a ver si ponía un poco de orden entre tanta improvisación, tras haberse saltado ya todos los plazos impuestos y no haber llegado a ninguno de los entrenamientos oficiales. Una vez en Barhein han sumado para la causa (por un puñado de dólares, como es lógico) una periodista francesa, para que forme el gabinete de prensa del equipo.

Otra pequeña batalla ganada, el motor ha arrancado. Pero no sin suspense, tras darse cuenta de que habían colocado una pieza del revés. Días antes, se trabajaba a destajo en turnos de 24 horas al día de lunes a domingo en las instalaciones de Dallara, la empresa italiana que ha diseñado el chasis, trabajo por el que se le ha pagado mal y tarde. Un proyecto de alta tecnología del siglo XXI que ha salido a la palestra sin una página web y que en la de la Fórmula 1 aún se muestra como estandarte un placeholder que reza "Team Logo".

Mañana, primeros entrenamientos que para el resto de equipos sirven para dar los últimos retoques y adaptar sus coches a las condiciones del circuíto. Para el HRT será la primera piedra de toque, con el único objetivo de dar cuantas más vuertas sea posible.

Así es la historia del primer equipo español en el gran circo de las cuatro ruedas, un reflejo de como funciona un país. Dicho todo esto, mucha suerte (que me temo que la van a necesitar) y los mejores deseos.

Complejo de inferioridad

Que paletos somos en España que lo de fuera siempre nos parece mejor.

A mi me daba risa ver como a Aznar se le ponía dura cada vez que tenía que hacerse una foto con Bush y como se le llenaba la boca para decir que había estado en su rancho de Texas o que eran superamiguitos. Puedo imaginarme las conversaciones:

JMA: "¿Nos hacemos otra foto juntos, George?"
GB: "Eeeehh, don't know Mr Ansar. Can I Condoleeez?"
CR: "Ok, I'll take it. Mr. Ansar sonria si quiere enviar tropas a Iraq."
Flick!

Que pasó, que al cabo del tiempo Bush fue un malo malísimo, a guerra de Iraq una gran cagada (y además ilegal) y de aquellos polvos...

Ahora tenemos al primer presidente negro de los Estados Unidos, que además tiene más tiron que los primeros concursantes de OT. Si a eso le sumas las últimas cagadas en política internacional ¿qué nos sale? Más de lo mismo, un presidente humillando a un país entero para salir en la foto y decir que somos amiguitos.

A lo mejor lo que pasa es que en España, para triunfar en política hay que poner tanto el culo que al final uno se piensa que esto funciona así en todas partes y no importa que años atrás, cuando Zapatero simbolizaba la calma después de la tempestad (¡anda, como Obama ahora!) no se quisiera levantar ante las barras y las estrellas en el desfile de las fuerzas armadas. Ahora se limpia la boca con la rojigualda despues de hacerse una foto con su amigo Obama.

Al final lo que pasa es que PP y PSOE no son tan diferentes, el capitalismo se colapsa y uno busca alternativas entre las papeletas. Izquierda Unida solo tiene un diputado y no representa al partido, representa al grupo mixto. A lo mejor es verdad aquello de que cada pueblo tiene los gobernantes que se merece.

El problema vasco

Vean lo que le pasa a esta pobre reportera de ETB durante las retransmisiones de las celebraciones en Bilbao tras alcanzar la final de la copa del rey.

Y es que, como dicen los de Vaya Semanita, el problema vasco, por mucho que se empeñen Ibarretxe y demás políticos, es ¡qué no se folla!



Así que nada, si eres vasco o pasas por allí, pon tu granito de arena para solucionar el problema, eso sí, siempre sin violencia, a no ser que sea consentida (allá cada uno con sus perversiones).

Crónica de una mentira anunciada

Antes de los Juegos Olímpicos, el presidente de la Federación Española de Baloncesto, Jose Luis Sáez, despidió al por entonces seleccionador, José Vicente Hernández, con la excusa de que había firmado por otro club para despues de los Juegos, siendo a su parecer, imposible compatibilizar ambos cargos.

Para sustituírle decide contratar a Aíto García Reneses, que como todo el mundo sabía y el tiempo demostró había firmado por Unicaja para la próxima temporada. Pero siendo ingenuos, podemos pensar que Reneses había mentido al pobre José Luis y que este, aunque todo el mundo lo supiera, no tenía ni idea de que tenía un contrato firmado con un club.

Lo más gracioso es que el sustituto de Aíto es Sergio Scariolo, que tiene contrato en vigor con el Khimki y va a compatibilizar ambos cargos.

¡Viva la congruencia!

Una muerte lenta y dolorosa

¡Cómo somos! Desde los origenes del hombre nos hemos empeñado en ponerle una fecha al fin del mundo. Desde fechas estupidas que algún iluminado, medianto sólo el sabe que calculos, a extrañas interpretaciones de textos que un tipo escribió no se cuantos años atras.

Y es que hay teorías para todos los gustos. Basadas en la numerología, astrología, profecías, calendarios mayas, egipcios,... en el numero de Papas, en la Biblia, el Coran, el Talmud,... Y también tenemos a nuestra disposición un gran número de alternativas para el Apocalipsis: explosiones, meteoritos, agugeros negros, guerras nucleares, cátastrofes, cambios climaticos, extraterrestres,...

La última tendencia en esto de los armagedones es el LHC. Muy pocos saben que es exáctamente, pero son muchos los que auguran un negro futuro para el mundo por culpa de este proyecto de investigación. Las teorías mas pesimistas pronostican que se va a formar un agujero y que nos vamos a ir todos por el como si de un retrete cósmico se tratara.

Afortunadamente (o no) esto no va a pasar. Para la Tierra, el ser humano es como el tabaco, que provoca una muerte lenta y dolorosa, aunque como decía un amigo mio "total, no tenemos prisa".